П.Р.О. Политика.Результат.Общество. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » П.Р.О. Политика.Результат.Общество. » Улыбнись » Анекдоты про всё
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут выдерживали, потом не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
Корнет Оболенский подходит к Наташе Ростовой
- Наташа, можно я вас поцелую?
- Конечно, нет.
- Но я видел как вчера вас целовал Поручик Ржевский
- Так он же не спрашивал!
Стоят на холме два быка, старый(С) и молодой(М). Внизу пасется стадо коров.
(М, нетерпеливо) - Побежали, быстрей, трахнем вон ту беленькую, быстрей, побежали
(С, скучающим голосом) - Не-е-е-ет
(М) - Побежали, быстрей, трахнем вон ту черненькую, смотри какая красивая
(С) - Не-е-е-ет
(М) - Ну тогда ту, рыженькую, быстрей побежали, пока они не ушли
(С) - Не-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся и перетрахаем все стадо
Корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому
(О) - Поручик, как у вас так легко получается с женщинами
(П) - Подхожу, говорю, "мадам, разрешите вам впендюрить"
(О) - Так ведь можно и по морде!!
(П) - Можно, но потом обычно впендюриваю
Чемпионат мира по выпивке! Участвуют Франция, Германия, Англия и Россия!
Итак наш чемпионат начался!
- На ринг выходит французкий спортсмен. Будет пить шампанское фужерами.
Первый фужер, второй, третий. А сломался, сломался французкий спортсмен.
(в это время русский разминается в баре коньяком)
- На ринг выходиит немец. Будет пить пиво кружками.
Одна кружка, вторая, третья, четвёртая, пятая. А....сломался, сломался немецкий спортсмен (русский продолжает разминаться в баре коньяком)
- На ринг выходит англичанин. Будет пить виски стаканами. Первый стакан, второй,.......восьмой. А...!!!!! Сломался английский спортсмен.
- На ринг выходит русский! Будет пить водку ковшами. Один ковш, второй, третий.....десятый. А....!!!!!!. Сломался, сломался.....!!!!!! КОВШ у русского спортсмена!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 15 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 40 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 70 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 300 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Когда заканчиваешь работу получаешь такое удовольствие, больше которого
лишь удовольствие, которое ты получаешь, когда ты ее еще не начинал.
Федор Иванович Тютчев говорил: "Русская история до Петра Великого
сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело".
(Тютчевиана. М., 1922)
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
---------------------------------
-Вы свою жену по утрам будите ?
-Буду!
-Что Вы имеете ввиду?
-Что имею, то и введу!
После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.
--------------------------------
Бал. Грациозные пары танцуют мазурку, в углу дамы флиртуют с кавалерами. Вдруг парадные двери зала вылетают и заходит поручик Ржевский в одних трусах, с газетой и прикреплённым ржавой цепью к ноге унитазу. Все замирают. Поручик заходит в центр зала, снимает трусы, садится на унитаз и начинает шумно срать. Когда заканчивает, встаёт, подтирается газетой, надевает трусы, обводит всех присутствующих внимательным взглядом:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
--------------------------------
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик,вы носки вообще меняете?
-Да,на водку и картошку.
---------------------------------
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
- Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
------------------------
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
-----------------------
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А я немецкий!
-----------------------------
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
-----------------------------
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
--------------------------------------
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
----------------------------------------
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
----------------------------
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера:
- Штирлиц, что Вы здесь делаете?
- Трамвая жду. Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
---------------------------------
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. Голос Копеллана за кадром: "На себя, болван! Дверь - на себя!"
--------------------------------
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыхананным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
--------------------------------
Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.
Вы здесь » П.Р.О. Политика.Результат.Общество. » Улыбнись » Анекдоты про всё
 |
 |
 |
